Прикольчики - приколы со всего интернета

Смешные картинки на пятницу)))

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:57 GMT

Немецкие замки средневековья

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:55 GMT

Как выжить в большой компании

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:54 GMT

Сразу хочу сказать – идеальных советов не бывает, хотя нет, пижжу – есть один способный совет: не давать никаких советов. Вообще. Никогда. Но, поскольку часто приходится видеть, как неплохие в общем-то ребята не могут закрепиться, как «сгорают» в считанные месяцы – становится жаль их, чисто по-человечески. Вот и решил написать небольшое или наолесот большое крео, как получится, на тему как выжить, закрепиться в компании. Здесь и далее я буду рассматривать вариант, когда человек растет по служебной лестнице.

Итак, ты, малолетний уебец, который только-только закончил свой ликбез, и тебе посчастливилось попасть на работу в крупную компанию производящую ну и соответственно продающую свою продукцию. Запомни сразу – образование это хорошо, но голые знания без практики – это ноль. Ноль и не более того. Итак, в зависимости от твоих способностей ты можешь стать в компании либо техническим специалистом (юристов, бухгалтеров и логистов я не буду рассматривать, так как не знаком с этой темой), либо менеджером. Второе, что ты просто должен знать: из технаря менеджера сделать можно, из менеджера технаря – НИКОГДА!.

Чтож, технарь, так технарь. Но… Что бы быть технарем требуется практика. Хорошо, если она у тебя есть. И чем больше ее, тем лучше. Попав в компанию у тебя, как правило, будет испытательный срок. Не надо сразу корчить из себя «академика академии всех наук». Таких обламывают, причем «сеть в лужу» во время испытательного срока – это вообще жопа. Даже если ты и останешься потом в компании – твое мнение всегда будут подвергать сомнению. Однако и показывать что много чего не знаешь – тоже не стоит. Всегда, если чего-то не знаешь, бери время подумать, поищи информацию. И, когда будешь давать ответ, то начинать тебе его все-таки следует так: «Если срасточительреть на вопрос теоретически…» И потом добавляй, мол я знаю это в теории, но на практике, увы, пока применять знания не приходилось. В принципе, это покажет ,что ты не совсем даун, но в тоже время у тебя будет вероятность маневра. Пока ты на испытательном сроке – не вздумай пить! Не приведи господь ты придешь на работу с «откатом» алкоголя «после вчерашнего». И вообще, такие вещи не обсуждай. Если тебя приголосили на ДР, еше какое мероприятие, а ты не знаешь за собой такую слабость, что после попадания в тебя капли спиртного начинаешь пить до усеру – лучше откажись, сославшись на занятость или сам придумай.

всякий технарь рано или поздно поедет в служебную командировку. О, это очень большое поле для деятельности: как показать себя с наилучшей стороны, так и ебануться в грязь еблетом! Первое, что ты должен помнить: приехал в командировку – должен быть трезв! Нивздумай пить в дороге до степени «отката». Если командировка длинная, то лучше дождись выходных и в гостинице напейся в одну харю. Отсюда вытекает и следующее: будут деловые встречи, и, как правило, они плавно перетекают в ужин. А там спиртное. Отказываться нельзя, если только ты не на медпрепаратах или вообще хронический трезвенник. Но опять помни золотое правило: пить пей, но чтоб утром не было «после вчерашнего». Самое главное запомни: в командировке на тебя будут стучать!!!! Стучать будут те, к кому ты приехал. Не верь ни одному слову, если тебе будут говорить, мол, да ладно, никто не узнает… Узнают! Учти, твой каждый шаг в командировке – под контролем менеджеров. Каждый!!! Если ты приехал в командировку, а у вашей компании в этом городе есть представительство – тебе с одной стороны проще, с другой сложнее. Запомни, в представительстве друзей нет и быть не может. Настучат в головной офис, не успеешь ты дверь закрыть. И уж тем более будь вниматедван, если тебе предлагают снять проститутку коллеги из вашего представительства!!! Если соголосишься – учти, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТЕПЕРЬ ОШИБИТЬСЯ по работе! Все, пиздец. Тебе просто скажут, слышь, бро, мы тебе тут все организовали, стол, баб – а ты, скот, завалил всю работу нахуй! Счет за баб тебе, скорее только, не выставят, но и обосармияся в командировке после такого – считай, что ищешь работу заново. Если поехал в командировку с менеджером – тоже самое. Учти, менеджеры – это золотой пизды дети, они выкрутятся, а вот тебе хуже. Менеджер может делать все, ты на него не срасточительри. Ты сам по себе, он сам по себе. Если ты в командировке один, представительств нет, а даже если и есть, и тебе смертельно захотелось выебать кого-то – обратить на ресепшен в гостинице: тебе назовут и цену на блядей, и приведут на вылес. Никогда не забывай, что в конце рабочего дня есть смысл позвонить тому человеку, который тебя в командировку направил. Это будет льстить его самолюбию «начальника», ну и себе поставь плюсик. Больше только такой хуйней страдают манагеры. Блять, контролировать технаря – любимое дело.

Соответственно, после командировки с тебя потребуют отчет, как устный, так и письменный. Не финансовый, а по твоей работе. Здесь есть золотое правило: НИКОГДА НЕ ПИШИ В НЕМ ВСЕ, ЧТО ТЫ ВИДЕЛ! Запомни, его надо составить так, что бы было видно, как полно ты сделал свою работу и все! У тебя должны быть козыри в рукаве всегда. Это первое. И второе, манагеры, они, сцука, хитрые, и если ты будешь выкладывать им все, что видел, что знаешь и о чем догадываешься – то рано или поздно ты просто перестанешь быть нужным, и станешь либо невыездным в командировки, либо в командировки тебя будут посылать только в такие, где придется вкалывать день и ночь. А легких, халявных, уже не будет. Тут самое уместное будет сказать: не надо сбивать расценки. Если, к примеру, ты можешь решить возникшую проблему за три дня – проси неделю. Во-первых, и сам перенапрягаться не будешь, и отдохнешь дополнительно за счет компании. Но реально оценивай вероятности: если тебе надо завернуть один шуруп – нехуй разнамяивать да два дня. Но если от тебя требуется наладка программируемого контроллера – тоже нехуй работать в три смены! Со временем, ты научишься разбиармияся в командировках, и уже сам прикидывай, надо ли ехать или нет. Не все командировки одинаково полезны.

Командировочные расходы – это вообще отдельная статья. Ну во-первых, суточные. Во-вторых гостиница, билеты… Самое главное, бери денег больше, лучше потом вернуть, что осталось, чем нежели тебе не хватит. Отдельной статьей идут представительские расходы. Сам понимаешь, чеки должны быть все! Отдельной статьей идут расходы без чека: как-то чаевые, такси. Заранее узнай, принимает ли у вас бухгалтерия такие расходы. И не наглей. Тебе никто не поверит, если ты, допустим, поехал в командировку из Питера в Бологое на три дня, и там, потратил на такси 1000 баксов. Головой думай. Кстати, будь готов к тому, что если ты блатишь за банкет, то приглашенные на него будут заказывать дорогие закуски и дорогую выпивку. Халява, хуле. Так что рассчитывай бабки.

Взаимоотношения в компании тоже довольно интересная тема. Дружить в обязательном порядке надо с бухгалтерией, секретарями и личными помощниками руководитедвай. Если первые это деньги, то мнение вторых – довольно важно для формирования твоего имиджа в компании. От них зависит заказ билетов, оформления всякие и еще тысяча мелочей. Если тебя прикрепили к какому-то человеку, будь то технарь, менеджер – чтож, не пытайся делать за него всю его работу, но вникай, КАК он ее производит. Перенимай, так сказать, опыт. Да, еще такая деталь, в крупных компаниях НЕТ ДРУЗЕЙ! Это одно из основных правил. Может, тебе и не будут ставить подножки, но если ты споткнулся – руку помощи тоже навряд ли протянут. Отсюда и исходи.

Корпоративы. Значит повторю еще раз: если не умеешь пить, избегай их любыми правдами и ложьми. Даже если тебя не увидит руководство – ему вежливо подскажут, КТО и в КАКОМ виде был на этом мероприятии. Однако пренебрегать ими вовсе тоже не стоит. Могут неправильно понять. Самое золотое правило любого корпоратива – вовремя с него свинтить! Бывает и такая ситуация, когда, ну скажем, небольшая группа сотрудников просто хочет куда-нить сходить «пивка попить». Если тебя приголосили – хорошо! По вероятности посещай такие вот мероприятия, от них пользы больше на некак много порядков, нежели от общих корпоративок. К тому же, там можно приобродить настолько ценные знания – что не в сказке сказать. И старайся сохранить свою независимость. Не надо быть высокомерным, но впадать в зависимость от кого бы то ни было – это самое последнее дело. Еще некак много слов добавлю про корпоративный стиль: во многих крупных компаниях он есть. Соблюдение его так же свято, как чистить зубы по утрам и принимать душ до и после ебли. Кстати, есть небольшая уловка: типа как по пятницам «вольная одежда». Ха! В первую же пятницу посрасточительри, в чем ходит твое руководство! Если в течение недели мужская часть компании в костюмах, а в пятницу руководство тоже в костюмах, то словосоединение «свободная форма одежды» надо забыть. Тебе, конечно, прямо не скажут, но в подсознании отметят. А дополнительный плюсик никому не мешает. Ну и соответственно, пахнуть от тебя должно парфюмом (тут уж у кого какие средства), а не говном из общественного нужника.

Новый концепт Pininfarina Sintesi

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:54 GMT

Девушка хотела похудеть...

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:53 GMT

Офис Google в Цюрихе

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:52 GMT

Бьюик Ривьера 1973 года

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:52 GMT

Анеки пятницы!

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:52 GMT

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игрушки - так ролевые игрушки, х#ли.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
в общем, шумял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет с высокой скоростью. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился между узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик.
Арабы на него еще срасточительрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: \"Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись\".

- Алле, милый... Я тут абсолютно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я слишком боюсь одна возвертеться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаседвание.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком \"Заткнись, сука!!!\" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через некак много минут из этой квартиры доносится крик \"Мусечка, ты нашлась!\" я живу в @б#нутом городе...

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс \"Мисс Вседванная\".

Встретилось объявление о продаже шикарного лимузина за много миллионов. Все красиво расписано, а в конце приписка: \"до места осрасточительра можно добармияся на таком-то автобусе от ст. метро такого-то\"
Ну конечно, имея много лимонов на лимузин, я поеду за ним на бусе

Одна пожилая англичанка, разводившаяся с мужем, потребовала взыскать с него крупную сумму, пояснив суду, как муж издевался над ней последние годы вместей жизни. Он таскал у неё свежекупленные детективы, с высокой скоростью пролистывал и странице на 10-й писал на полях имя убийцы. После чего подкладывал книжку на место.

Суд признал действия мужа проявлением морального садизма по отношению к жене и обязал его выплатить женщине серьёзные деньги за духовный убыток!

Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наолесот...

В ответ на мои любовные смски и ммски пришла объяснительная пмска...

Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка
обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом!

- Как у тебя дела с Ваэтот, дслишкомка?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В срасточительровой сидит мальчик лет 15, в \"предбаннике\"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посрасточительреть как много осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел как много осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из \"предбанника\":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Какое отвратительное изобретение - пзапасатив! Ты его натягиваешь, а твой член срасточительрит на тебя так грустно, как будто хочет сказать:
- Зачем мне этот чулок, мы что трахаться собирается или банк грабить?

Моменты жизни Арнольда Шварцнеггера

egr — Wed, 03 Feb 2010 15:01:51 GMT

Прикольчики - приколы со всего интернета

Смешные картинки на пятницу)))

Немецкие замки средневековья

Как выжить в большой компании

Новый концепт Pininfarina Sintesi

Популярная чешская супермодель Петра Немцова

Девушка хотела похудеть...

Офис Google в Цюрихе

Бьюик Ривьера 1973 года

Анеки пятницы!

Моменты жизни Арнольда Шварцнеггера