Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь... Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обыкновенный. Это я - физик-ядерщик... Подъехав к перекрестку на \"Пежо\", девушка пропускает зедваный свет светофора, потом красный, снова зедваный и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в междуземном море, на глазах у всех рестолпанцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, срасточительришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: \"Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?\" А ты так отвечаешь: \"Не-е-ет, это Чехова четыре...\" Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот приказал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за лестом! В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но это невероятно: браки между близкими родственниками запрещены. Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыгармия в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выигрушкал осла. Он слишком рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара... С опредедванного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный аристократ дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему вежливый швейцар.
- Но здесь написано \"На себя\"! - уставился на него аристократ.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет. Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала... -Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно игармия сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать ...где находится ручка Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: \"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!\"
Девушка: \"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.\"
Отец: \"Что ж, подрастает парень, надо купить ему расточительоцикл.\"
Мать: \"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!\" Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради! Испанцы опасаются неправильно прореагировать на красные тряпки наших футболистов и начать бегать не за мячом, тем более что на них заранее одели желтые карточки.... На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада! Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ, БЛИН?
- Одиии-иии-наааково...аааааааа В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живой шмель в бамбуковой трубке. Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
|