Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока? - Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!! Дайте им хлеба и игр ! Д. Медведев - Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете! На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит волшебниказин хрусталя. Молдавский автолюбитель при виде знака \"Кирпич\" достает мастерок и целует его. Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину... Чтобы показать, что она что-то производит, она время от времени посылала чнастоящий листок буволшебники на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше... Горячие новости! Водитель \"Ламлесгини Диабло\" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт. Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были! Купил зажигалку Крикет с надисью \"Россия, вперед!\". Читаю на боку:
Произведено концерном \"Swеdish Маtсh\" в Нидерландах. Сын Сергея Зверева целый день шумял с папой, думая, что шумяет с мамой. Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары. Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров Между подрушуми:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
\"жишуменок\",
абсолютно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру! Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции... - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы! Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас. Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит. Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грарасточительными в Интернете? Пзапасативам доверяешь ровно до первой СМС-ки \"Нам надо поговорить\".
|