Прикольчики - приколы со всего интернета

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...

мужик приходит в неизвестный кабинет:
- \"доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось\"
(Д)Доктор \"Сдавайте анализы\"
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посрасточительрел результаты: \"Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать слишком сильное лекарство, не все его выдерживают\".
(М) \"доктор я всё выдержу, говорите\"
(Д) \"записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец\"
(М) \"Спасибо, доктор, я всё выдержу\" и ушёл
Медсестра срасточительрит результаты анализов \"Доктор у него же всё в порядке\".
(Д) \"Пусть знает для чего мужику ж...па нужна\"

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 степень:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: \"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?\"

2 степень:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и производит вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед \"спящей\" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: \"Что ты делаешь?\"
Он: \"Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!\"

3 степень:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
\"Ты следующая!!\"

Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
-Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка):Нет ,А что?
-Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
-Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
-(Анка):Нет,а что?
-Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
-Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
-Нет, а что?
-Да за тобой лесозда идёт!!!

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам вместеть!

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, как много ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Правда жизни:
Легче только встается по будильнику в день зарплаты.

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом дедва упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом дедва пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да? А где ты был когда я женился?

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хотя симпатичный?..

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: \"Выпил я с утра винца для поднятия конца\".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

-Алло,это морг?
-Да.
-Вы все покойники!!!

-Мадам,знаете,что мне напоминает ваше лицо?
-Что?
-Что водки мало!

Если вас поминают лихом-не переживайте!
Главное,чтобы не поминали лохом.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже педванать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запедванала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спедванутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепедванай Васю - он обосрался.

Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:\"Хочу чтобы была одна полоска...\"

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

Новогоднее предложение от сети ресторанов \"Елки-Палки\":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.