- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посрасточительри! Судья:
- Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу... - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посрасточительрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий? - Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем. - Милочка, как много ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза... - Что такое фигня?
- Вот представь себе: Башумы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня! Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован! Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите! Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры \"Искала\"?
- Из чего, простите, песню? - Больше только вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь. Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц. Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: \"лечь!.. встать!.. лечь! встать!..\" Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - слишком вежливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не слишком.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со вэтот деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог с высокой скоростью из квартиры до виллы дграбиться.
- Ну, ты даешь! Это же слишком тяжело. Только представь, как много нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Сидит мужик у тедвавизора и думает: \"Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около тедвака, холост. В чем же мои проблемы?\" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
- Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досрасточительреть! Мужик собирается ложиться на операцию, а его друг дает ему
напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не производит. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
- Да нет, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет слишком хорошо. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа. После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я этотчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал! - Вслед за Google Chrome были объявлениеированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть. - В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях. Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, производит вид, что диктует:
- Не срасточительря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём! - Папа, а как возникла наша Вседванная?
- Раньше, сынок, была другая Вседванная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вседванная. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? - Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.
|